育児ノイローゼっぽくなってた時があるの。
もうすべてを投げ出して、リセットしたいみたいな、そういう感じでイライラしちゃって。
思うようにできない自分にも腹立って、思うように動いてくれない旦那にも腹立ってたし、こっちのコントロールのできない赤ちゃんという存在にも、腹立ってしまって。
ある時、ふっと、家出しちゃったの。
携帯も、全部置いて、本当にフラッと。
それで、昔の友達の一人暮らし先のところを訪ねて行って、それで泊めてもらったんだけどね。
冷血な人間だといわれるかもしれないけど、開放されたって思ったの。
あの赤ん坊から解放されたって思ったの。
もう戻りたくないとも思った。あんな訳の分からない理性も何もない存在の奴隷になるなんてまっぴらって思ったの。
それで、三日位友達のところに泊まってたんだけど・・・
割り切り掲示板
友達が私の存在に限界になったみたいで。「家出続けるなら、神待ち掲示板でも使ったら?」って言われちゃって。
だけど、その時にちらっと思ったのね。神待ち掲示板なんか使ったら、旦那のところに戻れなくなるって。
それで、あれ?私、こんなことしでかしてもまだ旦那のところに帰るつもりでいるんだ?帰れると思ってるんだ?って。
それに気づいたら、急に泣きたくなっちゃってさ。
神待ち掲示板で、知らない男の家に泊まったらもうおしまいで、後戻りができないってことを無意識に分かってたんだよね。
乳児置き去りにして家出した時点で、もう母親失格、妻失格の烙印を押されるなんて思ってもいなかった。
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